Capitulo 7

Estoy manipulando tanta información que me explota la cabeza.
Agradecida de vivir cada día intensamente.
Sentirse muerto tanto tiempo hace que experimente mucha pasión en cada cosa que hago por más mínima que sea. Pasión y análisis.
Estoy muy analítica.
El hostal cerró así que volví al núcleo familiar otra vez.
Entendiendo que muchas de las situaciones que creíamos resueltas pueden modificarse en un momento.
Soltando los hermosos días vividos allí pero muy satisfecha con el resultado final.
Me limite a vivir en tiempo presente minuto a minuto.
Conocí personas hermosas, aprendí danza aérea por mi propia cuenta, hice buenos amigos y tuve sexo con alguien que me gustaba mucho. Modifique mis hábitos alimenticios, forje una relación tan estrecha con la comida y el ejercicio diario que empecé a entender tan a fondo el enigma de la violencia que me rodeo siempre.
En este proceso puntual empecé por perdonarme, atar todos los cabos sueltos y despedirlos con amor y sin culpa.
Encontré tantos ejes centrales, que de a momentos siento tanta pena de sus orígenes.
Me topé muy de cerca con la violencia. Y hago incapié en ella porque es la artífice de innumerables hechos que marcarán mi vida para siempre.
La trama puntual resonando a lo largo de estos 15 días fue que asumí un montón de realidades que defendí con convicción como verdades y a raíz de ello me hice e impartí muchísimo daño.
Todo el maltrato lo naturalice en mi niñez, en tantos escenarios que el espectro de esos traumas me hicieron mamá soltera, entre otras.
Mi idea de una familia estaba ligada intrínsecamente a la violencia.
En mi niñez se creo un concepto del amor que estaba muy ligado a "aguantar".
Amar era soportar.
Soportar golpes, infidelidades, mentiras, enfermedades, encierro, abuso, angustia, dolor, llanto.
El amor para mi siempre fue la esperanza de que algún día iba a ver la luz al final del túnel.
A base de este razonamiento pude responder una incógnita que se manifestó varios años de mi vida adulta.
Un bulto menos en la mochila.
Trate de desmenuzar cada uno de los actos violentos que encontré en mi vida, y tan disparatado como perturbador me vi a mi misma ejerciendo la mayor violencia sobre mí.
En estos días sentí la necesidad de pedirme disculpas por PERMITIR, y hoy me pido disculpas por SUPONER que permití cosas.
No las permití, más bien el otro era un honesto reflejo de todas las cosas que yo misma me hacía.
Mamá, Papá, hermanos, Agustín, Alejandro, Andrés, Ale, todos ellos son una fracción de mi costado más oscuro.
Tanto tiempo mal invertido echando culpas me colocó a una gran distancia física de todas las personas que son un fragmento importante en la confección de la historia de mi vida y ahorita mientras despedido y perdono una aflicción lidio con los demonios de la otra: NO HABERME DESPEDIDO, NO HABER ABRAZADO FUERTE Y PEDIR SINCERAS DISCULPAS, NO PODER ENTENDER LO QUE ENTIENDO AHORA.
Me quedan largos días de suavizar la vergüenza que siento ahora por todo lo que entendí y no puedo arreglar, para enterrar a cada Evelin que se quedó ahí y darle espacio al perdón que regará las nuevas raíces de la mujer que volvió florecer en mí. que tal vez no sea la mejor, pero el panorama que propone es más esperanzador que el de las otras.

Capítulo 6

Extraño la época en la que no estaba sexualizado mi cuerpo. Cuando podía dormirme tranquila en el pasto sin preocuparme por estar boca arriba y que alguien me mire el culo, o podía abrir mis piernas al aire sin que nadie este mirando entre ellas, no tenia que preocuparme por mis pechos, porque justamente, no tenía.
¿ Cuándo fue que dejé de tomar siestas en la tierra con las hormigas haciéndome cosquillas en la cara por miedo a qué la posición en la que me encuentren ofenda la sensibilidad del sexo opuesto ?
¿Por qué te ofende?

Capítulo 5

Me sentí como el orto todo el día hoy. Tuve una sensación de nostalgia desde que abrí los ojos.
No termino de darle la dirección correcta a mis sentimientos cuando extraño o cuando manejo frustración por alguna razón.
Estoy adentrándome en la parte de mi misma que comienza a entender que generé a lo largo de los años una gran dependencia con todo.
Analizo mi situación social-emocional-económica-personal desde ahí.
Por una parte siento gran alivio de haber dejado de buscar participes necesarios  o a veces culpables, nadie lo es nadie lo fue y tratar de buscar una excusa para seguir en mi zona de confort lo único que hace es retrasarme. Celebro este sentimiento, este simple y gran razonamiento me ayudo a economizar un montón de tiempo, con mis pares en el trabajo y sobre todo mi familia, el tema es que encuentro muy delgada la linea de las culpas cuando se chocan con el sentimiento de soledad.
 Cuando me siento muy sola empiezo a comparar lo que yo hubiera hecho por el otro en la misma situación y eso nunca condució ni conducirá a nada, en ese aglomeramiento de pensamientos se cruzan mi ex, mis padres, mis hermanos, y que desgastante me resultó eso.
Entonces pienso, porque estoy pensando en eso? Tanto miedo tengo realmente de vivir mi vida bajo mis propios parámetros? Que mal me hice haciendo todo desde la mirada del otro.
Dentro de la amargura que me generan estas conclusiones también identifico un claro sentimiento de convicción, por el momento sé hacía donde me dirijo, cuales son los medios que dispongo y  personas que me acompañan.
Algunos antes otros después a mi me toco aquí y ahora, es doloroso caer en consciencia de algunas cosas? Si claro, pero ahora ya no queda más que mirar hacía adelante.
Sabes, este último año se manifestaron tantos miedos, y lo que siempre me deja perpleja ante eso es que tenía terror de que se concretasen y de hecho lo hicieron. Todo lo que estimé que no pase, los peores escenarios posibles que había imaginado, uno a uno se hicieron realidad.
Tuve todo lo que quise y lo perdí, ame con todas mis fuerzas a alguien y me engañó, quise tenerte cerca y te alejé, todos los amigos que algún día tuve me decepcionaron, volví a estar lejos de lo único que me importa en el mundo, temía levantarme todos los días sola y acá estoy..
Same shit
¿Cómo podría hablar de la luz si no tengo un instante de oscuridad?

Capítulo 4

Vengo observando que durante esta semana me corté los dedos al menos 3 veces al día, pero hoy le preste especial atención, tal vez por el rojo de mi sangre que se advertía brillante, hasta la encontré bonita, entonces pensé en mi salud ¿Que vi hoy cuando broto la sangre de la herida?
Automáticamente recordé que me había olvidado por completo que estuve muy enferma. Mi compañera de cuarto a quien considero mi gurú personal, un ángel, un ser de otro planeta realmente, me decía que el stress debilitaba nuestro sistema inmune. Claro ahora tiene sentido porque había estado tan mal de salud el año pasado. Recibí tratamiento por algunos meses, no subía de peso, no podía dormir y por cuestiones que podrían haberse evitado en un lapso de 4 meses recibí como 35 pinchazos, puntualmente ni en el embarazo tuve tantos controles médicos y dolor físico.
Entonces si, mi herida hoy me transporto a que probablemente llevo 6 meses de mi ultima visita al medico, el por qué y para qué fui, que a su vez sería el hilo conductor de todo lo que mencione anteriormente. Tenían mucho sentido algunas de mis fobias.
Cobraría más sentido hoy lo que ayer Aracelly dijo: " Qué esperabas que el proceso sea lineal? Estás en la búsqueda de tu salud emocional y eso tendrá muchos altibajos"
Evadí un montón de cosas que me pasaron para "resguardarla".
Tengo que escuchar atentamente como me hablo.
Tengo que contenerme y celebrar mis pequeños o grandes logros porque también vienen acompañados de grandes miedos, tener siempre presente que el dolor forma parte de mi vida no aisladamente e integrarlo y pese a que eventualmente esa visión de mi misma la quiero borrar es también la que conforma la integridad de quien soy ahora.
Tengo conceptos tan inexactos arraigados a mis ideas que empece a prestar importante atención en lo que creo que es de lo que realmente es.
Entendí, erróneamente que el dolor era como el sufrimiento,malo. El tema con eso que malo era sufrir, porque a diferencia del dolor, éste era optativo. Anclarme a sentirlo eternamente, vivir encuadrandome en el papel de victima, culpar al otro en vez de asumir la responsabilidad emocional de la que Aracelly tanto habla, eso, era malo.
Empecé a ver el dolor como un trago agridulce, el famoso mal necesario, el medio para..
Te abrazo y arropo.
Te felicito por superar los obstáculos que te trajeron acá. Y acá me refiero a vivir agradecida por lo que si tengo, chineo y un poco de amor propio, salud comida y techo que a diferencia de otras veces conseguí por mis propios medios con bases en mi trabajo sostenido.
La soledad que me hizo encontrarme con esta parte de mi misma que siempre está pero que nunca escucho. El tiempo de auto conocimiento, la conexión siempre presente con la naturaleza, la valentía para sepultar los miedos, el tránsito del odio que no me dejaba perdonarte al amor que me permite dejarte ir.
Ayer enterré las cenizas de mis miedos y tuve la necesidad de llorar y botar todo esto que ya no me pertenece.
Las enterré para que no vuelvan a medrar y lloré porque como en un funeral los despedí con certeza de no volverlos a ver.
Salir de la zona de confort duele, ser alguien durante 28 años y tomar la determinación de no  serlo más da miedo, pero a diferencia de los otros, éste era a estar mejor, éste al menos propone un escenario mejor.

Capitulo 3

Hoy me escribió mi mejor amigo de la infancia Franco.
Uno de los últimos que me quedan ya.
Este viaje no solo me sirvió para conocerme si no también para conocer a la gente que llame amigos toda mi vida.
En estas últimas dos semanas además descubrí que no era que me disgustase cocinar, sino que siempre tuve alguien opinando lo bien o mal que me salia, viví 28 años buscando la aceptación del otro que estaba sujeta a sus propias convicciones y subjetividades imaginate que inalcanzable suena eso.
Hay tantas cosas que me gustan hacer, pero el centro siempre estuvo puesto en complacer al otro.
Pensaran ustedes que estupidez llegar a esa conclusión a 15 mil km con 150 mil pesos menos y cuando no faltará el que me diga "Pobre tu hijo", si la verdad, pobre mi hijo creciendo con una madre infeliz que no sabia siquiera que no le gustaba la carne.
Siempre fui partidaria de ser la mejor versión de mi misma por él, para que sea un hombre sólido, que no tardara tanto en reconocer sus emociones, ni que estas lo limitaran para transitar lo mas normal posible su vida, y en terapia el miércoles revalidé esto.
Me dijo que mi tendencia a soportar estos hombres que siempre me habían humillado y deteriorado a largo plazo provenía nada mas ni nada menos que de mi ceno familiar, porque inconscientemente parece que recibí un mensaje erróneo de lo que es el amor, éste buen ni mal modelo que acepte como cierto, iba a contribuir a lo largo de mi vida adulta a crear mi propio concepto sobre el amor.
Ese que evidentemente es una porquería.
Estoy en cuarentena hace 7 días y sólo tuve una opción forzada: Conocerme.
En estos 7 días fui a hacer las compras y me cocine para toda la semana a ojo y a la suerte, entendiendo que si salia mal era importante y necesario porque podría identificar el error para la próxima vez.
Despedí dos amigos. Alice y Daniel. La italiana y el danés.
Alice me obsequio su tela, y me comprometí a avanzar con ella, nos dimos un abrazo y le prometí fotos de mis avances. Con ella conecte muchísimo la ultima semana de su estadía, en un principio me cayó mal, tengo mala disposición con los europeos, y ese rasgo de mi misma lo detesto. Preferí pensar que tiene que ver con una cuestión de mi "Argentinidad al palo" , pero extraordinariamente esta semana pasada también despedí a alguien no tan amigo, bah, despedir, entonces mi compañera de cuarto me dijo " Querías despedirte o querías que el tuviera ganas de despedirse de vos? "
Gracias Natalie pensé. Esa maldita y formidable frase me retumba en la cabeza todos los putos días. Y ahí me empecé a cuestionar si es que tengo mala disposición con los Europeos o me siento inferior a ellos? Entonces para llevar a la cumbre de la práctica mi defecto de carácter el cosmos me envió 5 Alemanes con los que tengo que interactuar cada hijoeputisima día y afirmar que sí, me siento menos.
Cuáles son los orígenes de mis miedos e inseguridades?
Todavía te escucho gritándome, pero no identifico cual de todos mis miedos pusiste ahí.
Responsabilidad emocional Evelin, diría Aracelly.
Tengo el alma rota en mil pedacitos y dedico mi tiempo a pegarlos uno por uno, todos los días un poquito.
Quisiera aplicar la responsabilidad emocional y poder decirte cuál es tu contribución en ese quiebre y cuál fue el mío, hasta dónde puedo culparte asumir mis falencias y pedirte perdón por eso.
Quien sabe cuantos días más me queden a conciencia y pueda darme esta vuelta de tuerca que me falta para dejarte ir.

Capitulo 2

- Voy a volver.
- Perdón si te lastime,me equivoque, no quisiera que te vayas.
- ¿Cuanto mas tengo que sufrir para complacer tus necesidades? ¿Cuanto mas vas a herirme para empezar a amarme? ¿Soy yo egoísta únicamente centrada en mi dolor o realmente estas jalandome tan fuerte al precipicio hasta que ya no pueda ver una misera gota de luz?
- No quiero que te vayas.
- Por lo pronto saldré a dar una vuelta.
- ¿Dónde?
- No lo sé realmente. Quiero perderme o morirme, lo que suceda primero.
Nos besamos y me fui.
Había un sol radiante ese día, recuerdo que estaba con una remera negra y un pantalón que usaba de pijama. No tenia ganas de hacer nada pero a meritaba una vuelta por el barrio.
Para ese entonces vivíamos cerca de su trabajo y era una zona muy bonita, me gustaba caminar por ahí.
Ese día  no tenia nada mas que hacer y sinceramente nuestro cuarto se había convertido en un ataúd, un espacio lúgubre y deprimente donde ya era imposible respirar. Nunca me había sentido tan miserable en la vida.
Durante todo ese mes este sentimiento se habia propagado a lo largo de los días como una rutina.
Tan tristemente y pronunciado como el día que fui a emergencias porque me dolía el pecho. Recién un año después supe que cuando estoy sometida bajo mucho stress me agarraran contracturas que  hasta me dejan sin aire, pero para su subjetividad era todo exageración. Nunca podía sentir dolor, ni corporal ni emocional, todo era una hipérbole.
Ese día camine hasta donde pude. Me senté en un café y pedí un jugo de naranja, mi favorito. Tenía toda la plata que disponía en la mochila y entre a uno de esos comercios con chucherias y me compre todo lo que encontré.
Esa era mi terapia.
Mi estado de animo era proporcional a lo bien que me veía siempre. Cuando mejor me siento es cuando mas engordo y peor me veo, porque justamente nada me mortifica. No tengo q llenar los vacíos con absolutamente nada, de hecho los mejores momentos no tienen fotos, ni historias en instagram, solo un sentimiento único en el medio del pecho q a veces lo revivo si un olor lo acompaña. Nunca les paso oler? Oler algo que te trasporta a otro lugar y te deja inmóvil, ese efecto tan corto y placentero de tener 6 años por 10 segundos.
Mi móvil ya no tenia pila así que cogí el bus.
Vine todo el bus pensando porque se lo permitía. Cual era mi mayor pena que me llevaba a recaer en algo que solo me producía dolor, que por mas que diera innumerables oportunidades siempre había un pretexto para volver al principio.
Empecé a sacar tantas conclusiones, lloraba en mi asiento pensando, que la mentira disfrazada de verdad podía ser aun peor y así era. Idee toda una estrategia para que me dijera lo que quería escuchar una vez que llegase y lo hizo.
Descubrí sola que me engaño y ahora tenia la certeza que había sido mas de una vez.
Pocas veces el panorama había sido tan desmoralizante.
Quisiera poder expresar que se siente que alguien tome tu corazón y lo patee al despeñadero pero no se puede porque perplejamente cada uno tiene su propia interpretación del desamor.
Después de eso solo podía empeorar todo. Nuestros móviles rotos y los 2 todos apaleados.
Lo ultimo que dijiste era que yo ya no te gustaba,  yo ya no satisfacía tus necesidades haciendo algunas referencias sobre mi cuerpo y mi personalidad.
" Ese es tu hermano"
No sabia cual de todas las atrocidades que escupió tu boca esa noche me dolía mas.
Si saber que dos personas que estimaba mucho fueron desleales o asumir la visibilidad de mis defectos, esos con lo que yo misma me azoto a diario pero ahí estabas vos para ratificar el golpe.
Admiro la única brecha de luz que tuve en este cochino mundo, porque a veces sobran razones para sentirse un infeliz desgraciado en el sinfín del cosmos.

Capitulo 1

Mi materia favorita siempre fue la literatura. Tuve suerte siempre realmente. Mis padres siempre me mandaron a buenos colegios, para ese momento iba al Instituto Santa Cecilia, teníamos una profesora, no recuerdo su nombre, que amaba lo que hacia. Esa mujer me enseño a leer, enteder, imaginar, crear un mundo paralelo, y usar todo y cada área de mi cerebro.
Hay cosas que aprendí sola, como esa. Era tan chiquita y ya tenia algo que me identificaría para toda mi vida. Y nada encajaba mejor porque siempre fui tan sensible, tan emocional, siempre tuve claro que corría sangre por mis venas.
Me encontré repitiéndome mucho a lo largo de este mes "Tu virtud también es tu gran defecto". ¿ Cómo hago? Soy yo misma y pago el precio? O más bien me arriesgo a la satisfacción de hacerlo bien sin esperar nada a cambio, darte un beso en la frente y dejarte ir.
Me empece a percibir como un libro, uno que cuenta la novela nada mas y nada menos que de mi propia vida. Esta trama a veces amarga, otras veces agridulce, que tengo que empezar a abrazar y aquietar. Primero porque nada de lo que se percibía tan trágico lo fue, mas bien es un mal necesario, todo aprendizaje deja una marca, esta que también cuenta la historia y me permite no volver a repetirla para contar otras nuevas.
Empece a apreciarlos porque entendí que la única riqueza hace tiempo eran mis recuerdos. Del aprendizaje mas amargo brota la abundancia.
Tus labios rosáceos y presuntuosos después de 10 hs de sueño. Tus ojos cuando entras en sueño profundo. Me gustaba mucho en cierto momento de nuestra convivencia en uno de tantos hogares, poder apreciar el largo de tus pestañas que cambiaban de color en el nacimiento de estas, el sol de las 8 de la mañana rasgaba los ventanales y solo Dios sabe que placer poder apreciarte en plena luz del día.
Los matices de tu barba. Tu torso blanquecino con pecas y lunares.
El sabor de tu labios en la cumbre de la pasión.
El olor de las sabanas limpias.
El picante de la salsa.
Los cerros por la mañana.
El agua tibia de la pileta.
El te amo de mi hijo después de una jornada larga de trabajo.
Mi torta de cumpleaños y Milton quedándose
dormido para soplar las velas.
Sentir frio en invierno para guarecer en el medio de la cama de mis padres.
Ver a Leonardo a la salida de mi trabajo.
Viajar con el hasta la casa.
Mirar una peli en la cama con Pablo y Maria. Desayunar con ellos un domingo.
Hacer amigos en el hostel que tal vez jamas vuelva a ver.
Aprender a cocinar.
Aprender a vivir con mi soledad y la distacia que me separa de los que amo.