Me sentí como el orto todo el día hoy. Tuve una sensación de nostalgia desde que abrí los ojos.
No termino de darle la dirección correcta a mis sentimientos cuando extraño o cuando manejo frustración por alguna razón.
Estoy adentrándome en la parte de mi misma que comienza a entender que generé a lo largo de los años una gran dependencia con todo.
Analizo mi situación social-emocional-económica-personal desde ahí.
Por una parte siento gran alivio de haber dejado de buscar participes necesarios o a veces culpables, nadie lo es nadie lo fue y tratar de buscar una excusa para seguir en mi zona de confort lo único que hace es retrasarme. Celebro este sentimiento, este simple y gran razonamiento me ayudo a economizar un montón de tiempo, con mis pares en el trabajo y sobre todo mi familia, el tema es que encuentro muy delgada la linea de las culpas cuando se chocan con el sentimiento de soledad.
Cuando me siento muy sola empiezo a comparar lo que yo hubiera hecho por el otro en la misma situación y eso nunca condució ni conducirá a nada, en ese aglomeramiento de pensamientos se cruzan mi ex, mis padres, mis hermanos, y que desgastante me resultó eso.
Entonces pienso, porque estoy pensando en eso? Tanto miedo tengo realmente de vivir mi vida bajo mis propios parámetros? Que mal me hice haciendo todo desde la mirada del otro.
Dentro de la amargura que me generan estas conclusiones también identifico un claro sentimiento de convicción, por el momento sé hacía donde me dirijo, cuales son los medios que dispongo y personas que me acompañan.
Algunos antes otros después a mi me toco aquí y ahora, es doloroso caer en consciencia de algunas cosas? Si claro, pero ahora ya no queda más que mirar hacía adelante.
Sabes, este último año se manifestaron tantos miedos, y lo que siempre me deja perpleja ante eso es que tenía terror de que se concretasen y de hecho lo hicieron. Todo lo que estimé que no pase, los peores escenarios posibles que había imaginado, uno a uno se hicieron realidad.
Tuve todo lo que quise y lo perdí, ame con todas mis fuerzas a alguien y me engañó, quise tenerte cerca y te alejé, todos los amigos que algún día tuve me decepcionaron, volví a estar lejos de lo único que me importa en el mundo, temía levantarme todos los días sola y acá estoy..
Same shit
¿Cómo podría hablar de la luz si no tengo un instante de oscuridad?
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