Taller 1

 Se supone que tengo que escribir algo para la clase, pero pese a que me gusta escribir no es algo tan simple para mi y voy a explicar por qué.

Yo sólo escribo sobre mí.

Y el motor de la escritura es mi dolor. 

Y la vida adulta de Evelin ha ido bien la verdad, a excepciones del matrimonio y los impuestos en Costa Rica todo está bien.

Mi matrimonio, perdón, déjenme usar el término correcto Unión libre, que lo único que nos diferencia de lo primero es que no firme un papel, no va tan mal realmente, sólo se trata de convivir lo mejor posible con un ser humano que hace dos años era un completo desconocido (¿Nada mal verdad? Renta, comida, servicios todo a medias) Sí, la verdad que ese fue mi razonamiento automático, además Gabriel era el pibe más lindo (LITERALMENTE) que conocí acá y le interesaba más que irse a la cama conmigo.

Pero he aquí la cuestión, el concepto del matrimonio que yo tenia era el de mis padres, que lejos de ser el ideal, ellos hasta la fecha (hoy separados Néstor 60 Nora 64, 30 años de matrimonio 3 hermanos 1 hermanastro) son excelentes amigos, y pese que han contribuido bastante a mis traumas, yo los idealicé y en la medida que fui creciendo nadie me explicó que esa era su relación no todas las relaciones, entonces me sumergí a navegar las aguas de las relaciones con cierto grado de seriedad, las parejas de al chile hablando mal y pronto.

Me tiré a esa pileta, sin tomar carrera ni usar salvavidas y no se parecía nada a la postal de mis papás tomando mate a las 5 de la tarde mientras veían el noticiero y hablaban de su juventud en San Antonio de Padua.

La mía más bien era la del Gabrielito que se fue por tres días ésta semana y volvió el viernes al mediodía después de haber trabajado 16 hs de corrido a dormir hasta las 11 de la noche. Para cuando recupera un poco la conciencia nos agarró el sábado a la tarde y se me había pasado un día y medio y ni siquiera sé cómo, pestañeo, y ya es lunes otra vez: a trabajar.

Y no me malinterpreten, mi papá también fue proveedor, trabajó como policía 33 años de su vida, se perdió navidades, cumpleaños, pascuas, días del padre, de la madre, actos escolares, pero mi mamá dibujó muy bien éso, o tal vez el amor de mamá era más grande que la ausencia. Ella lo esperó todos los días de su vida durante 33 años, mi viejo llegaba con su bolsito derechito a la mesa a tomar mate con ella cada día como si nunca lo hubiesen hecho antes.  Estoy segura que mis papás tenían mucha mugre abajo de la alfombra, pero yo emigre a tener mi versión dos puntos cero de lo que yo sigo sintiendo que eran mis padres. Peeeeero peeeeeeeero, nunca me imaginé ni remotamente que vivir con otro ser humano era contenerlo. Y no hacerle un tecito, no tomarle la fiebre, no palmearle las espalda y decirle va a estar todo bien, era amarlo con su parte más oscura, era quererlo los días que no tenía nada para ofrecer ni para él, ser su soporte cuando vos no sos soporte ni de vos mismo.

Es prometerle que vas a estar ahí cuando más bien haces un arduo rastrillaje de razones de por qué deberías quedarte.

Pero ahi vamos piloteando la nave, porque todavía sigue siendo el muchacho que me espero en la esquina del kfc de los yoses con ese sombrerito que me encanta.

Todavía hay mucho del Gabriel del que yo me enamoré, porque siempre va a haber Gabriel si entiendo que el también está intentando, y tal vez a mis papás los unió ese hilo rojo del que hablan esos posteos medios pedorros de Instagram y a mi uno con los que se amarran los barriletes que son horribles y ásperos, pero fuertes.

Así que si te querés casar y estás leyendo ésto, hacelo, hacelo pero te advierto que habrá meses lleno de cosas feas mas que lindas, hay otros que la salud mental de los dos está más estable que la economía de Suiza. Y a modo de consuelo o desaliento, o tal vez ambas, a la larga va a ser eso sabes, lo que construya tu relación con él, la recopilación de todos esos momentos lindos y feos, porque hay una canción que dice "Si la foto es en las buenas salir todos buscan" ... Y que fácil es amar gente cuando está en su mejor momento, de ésos amores sí conozco bastantes y el resultado siempre es que te patean el culo apenas mostras la hilacha.

Pero nada mal para estar pseudo casada por primera vez ¿cierto?

¿Cierto?

Y bueno lo de los impuestos solo voy a decir que, si en este preciso espacio tiempo estas ganando en dólares y hacienda te retiene el %20 por ciento de tu salario y no sos digno siquiera de un puente decente por dónde cruzar, asumo que eso se explica solo.

Capricornio

 ¿A dónde se van las personas que amamos?

La muerte repentina de nuestros seres queridos quienes desaparecen físicamente, pero reviven cada dos por tres en nuestra memoria.
¿Qué es la muerte entonces?
Podría ser un breve paso en la inmensidad del cosmos o la perpetuidad en el infierno de lo mundano.
¿Qué es realmente estar muerto?
Bueno, honestamente me he sentido muerta en ocasiones y en otras, horriblemente viva, que es lo más parecido a lo primero.

Cuando comenzó la pandemia, mi alcoba el nicho, la cama el ataúd.
La depresión el desasir de mi alma.
Algunas veces que rompieron mi corazón.

La vida se detiene, el sosiego perturbador donde no existe el tiempo, ni el espacio y el cuerpo se fragmenta. Sólo mi alma desnuda, recluida en el desamor.
Me había muerto mucho antes también, probablemente la primera vez que vi deprimida a mi madre, pero es que fueron tantas, que no sé cuántas veces pude haber muerto en el filo de ese cuchillo.
¿Cuántas veces me arrancaron las entrañas?
¿Qué es realmente estar muerto?
¿Cuántas veces revives en mi corazón?
Susurras mi nombre en la brisa y me arropas con el viento.
En la tierra mojada esparces tu perfume, en mi corazón manifiestas tu presencia.

Capítulo perdido

Sabes un día vi como el mar se unia con el sol y dibujaban fuego en el cielo.

Otro, fui a una playa dónde habían monitos que comían de mi mano, me miraban confusos, inseguros pero al bajar tomaban la fruta de mi mano para volver a la cumbre del árbol.

También he conocido gente maravillosa.

Cuando tomé la determinacion de irme  de mi casa me fui a vivir a un hostal y en el momento en el que yo había llegado una de mis compañeras se estaba yendo, era italiana, no recuerdo su nombre.

Me habian asignado la habitación de huéspedes en esa transición, era una habitación de 12 personas pero estaba vacía.

Tiempo después conocí a Natalie quien me acompaño por aproximadamente dos o tres lindos meses.

Natalie se convirtió en mi mejor amiga.

Me enseñó a cocinar y experimentar nuevos sabores, que surgía de la mezcla de sus colores. Gradualmente me ayudó a dejar de comer carne, y no usar azúcar.

Todo lo que podía cocinar con 10 mil pesos.

Lo lindo que era cenar sola.

Tomar batido de mango.

Socializar con los huéspedes.

"Déjate querer".

Me enseñó el desapego el día en que se fue.

Cuando volví a la ciudad conseguí un lindo trabajo.

Con mi primer salario compré un reloj.

Aún lo conservo con el mismo amor que lo compré.

Mi primer reloj casio...

Aprendí a hablar otro idioma.

A los ponchazos, pero lo practicaba.

Había trabajado muy duro para pagar mis clases e intentaba no faltar. Para practicar hablaba con los clientes y les pedía a mis compañeros de trabajo que me hablaran en inglés. Es que en mi país me habían enseñado que no necesitaba aprender otro idioma para resfregar platos.

Rente el apartamento donde vivo.

Usé el dinero de mis vacaciones y con la propina que había hecho compré todo lo que me hacía falta para vivir en él.

Me enamoré de un muchacho que me amó por un periodo corto de tiempo. Fuimos buenos amantes y grandes amigos, nunca discutimos.

Él me mostró los matices que tiene amor.

Fue mi primera experiencia desinteresada. 

Tantas veces había escuchado que eso no era posible porque yo no era suficiente o simplemente porque no podía lograrlo, y por supuesto, porque esas cosas no le suceden a la gente que crece en un barrio con calle de tierra.

Quien crecía en la desdicha de una casa humilde y una familia des constituida no era merecedor de grandes aspiraciones, ser amado, no ser maltratado, tener un buen salario, formar una familia.

Yo me lo creí durante 27 años y he pagado con creces las consecuencias de ello.

Quiero confesarte querido hijo mío que nada era cierto.

Que todos los imposibles se vuelven posibles cuando tus sueños son más grandes que tus miedos, habrá gente con amor en el corazón esperando por ti. Tendrás todas las posibilidades que tú te permitas tener y yo siempre estaré al final del camino esperando por ti.

Secaré tus lágrimas, te meceré en mis brazos, cantaré una canción de cuna si aún la ocupas, susurraré a tu oído lo especial que eres desde que naciste... Te recordaré hasta mi último suspiro de lo que eres merecedor y del gran cambio del que formas parte.

Eres mi máxima creación. 

Capitulo 7

Estoy manipulando tanta información que me explota la cabeza.
Agradecida de vivir cada día intensamente.
Sentirse muerto tanto tiempo hace que experimente mucha pasión en cada cosa que hago por más mínima que sea. Pasión y análisis.
Estoy muy analítica.
El hostal cerró así que volví al núcleo familiar otra vez.
Entendiendo que muchas de las situaciones que creíamos resueltas pueden modificarse en un momento.
Soltando los hermosos días vividos allí pero muy satisfecha con el resultado final.
Me limite a vivir en tiempo presente minuto a minuto.
Conocí personas hermosas, aprendí danza aérea por mi propia cuenta, hice buenos amigos y tuve sexo con alguien que me gustaba mucho. Modifique mis hábitos alimenticios, forje una relación tan estrecha con la comida y el ejercicio diario que empecé a entender tan a fondo el enigma de la violencia que me rodeo siempre.
En este proceso puntual empecé por perdonarme, atar todos los cabos sueltos y despedirlos con amor y sin culpa.
Encontré tantos ejes centrales, que de a momentos siento tanta pena de sus orígenes.
Me topé muy de cerca con la violencia. Y hago incapié en ella porque es la artífice de innumerables hechos que marcarán mi vida para siempre.
La trama puntual resonando a lo largo de estos 15 días fue que asumí un montón de realidades que defendí con convicción como verdades y a raíz de ello me hice e impartí muchísimo daño.
Todo el maltrato lo naturalice en mi niñez, en tantos escenarios que el espectro de esos traumas me hicieron mamá soltera, entre otras.
Mi idea de una familia estaba ligada intrínsecamente a la violencia.
En mi niñez se creo un concepto del amor que estaba muy ligado a "aguantar".
Amar era soportar.
Soportar golpes, infidelidades, mentiras, enfermedades, encierro, abuso, angustia, dolor, llanto.
El amor para mi siempre fue la esperanza de que algún día iba a ver la luz al final del túnel.
A base de este razonamiento pude responder una incógnita que se manifestó varios años de mi vida adulta.
Un bulto menos en la mochila.
Trate de desmenuzar cada uno de los actos violentos que encontré en mi vida, y tan disparatado como perturbador me vi a mi misma ejerciendo la mayor violencia sobre mí.
En estos días sentí la necesidad de pedirme disculpas por PERMITIR, y hoy me pido disculpas por SUPONER que permití cosas.
No las permití, más bien el otro era un honesto reflejo de todas las cosas que yo misma me hacía.
Mamá, Papá, hermanos, Agustín, Alejandro, Andrés, Ale, todos ellos son una fracción de mi costado más oscuro.
Tanto tiempo mal invertido echando culpas me colocó a una gran distancia física de todas las personas que son un fragmento importante en la confección de la historia de mi vida y ahorita mientras despedido y perdono una aflicción lidio con los demonios de la otra: NO HABERME DESPEDIDO, NO HABER ABRAZADO FUERTE Y PEDIR SINCERAS DISCULPAS, NO PODER ENTENDER LO QUE ENTIENDO AHORA.
Me quedan largos días de suavizar la vergüenza que siento ahora por todo lo que entendí y no puedo arreglar, para enterrar a cada Evelin que se quedó ahí y darle espacio al perdón que regará las nuevas raíces de la mujer que volvió florecer en mí. que tal vez no sea la mejor, pero el panorama que propone es más esperanzador que el de las otras.

Capítulo 6

Extraño la época en la que no estaba sexualizado mi cuerpo. Cuando podía dormirme tranquila en el pasto sin preocuparme por estar boca arriba y que alguien me mire el culo, o podía abrir mis piernas al aire sin que nadie este mirando entre ellas, no tenia que preocuparme por mis pechos, porque justamente, no tenía.
¿ Cuándo fue que dejé de tomar siestas en la tierra con las hormigas haciéndome cosquillas en la cara por miedo a qué la posición en la que me encuentren ofenda la sensibilidad del sexo opuesto ?
¿Por qué te ofende?

Capítulo 5

Me sentí como el orto todo el día hoy. Tuve una sensación de nostalgia desde que abrí los ojos.
No termino de darle la dirección correcta a mis sentimientos cuando extraño o cuando manejo frustración por alguna razón.
Estoy adentrándome en la parte de mi misma que comienza a entender que generé a lo largo de los años una gran dependencia con todo.
Analizo mi situación social-emocional-económica-personal desde ahí.
Por una parte siento gran alivio de haber dejado de buscar participes necesarios  o a veces culpables, nadie lo es nadie lo fue y tratar de buscar una excusa para seguir en mi zona de confort lo único que hace es retrasarme. Celebro este sentimiento, este simple y gran razonamiento me ayudo a economizar un montón de tiempo, con mis pares en el trabajo y sobre todo mi familia, el tema es que encuentro muy delgada la linea de las culpas cuando se chocan con el sentimiento de soledad.
 Cuando me siento muy sola empiezo a comparar lo que yo hubiera hecho por el otro en la misma situación y eso nunca condució ni conducirá a nada, en ese aglomeramiento de pensamientos se cruzan mi ex, mis padres, mis hermanos, y que desgastante me resultó eso.
Entonces pienso, porque estoy pensando en eso? Tanto miedo tengo realmente de vivir mi vida bajo mis propios parámetros? Que mal me hice haciendo todo desde la mirada del otro.
Dentro de la amargura que me generan estas conclusiones también identifico un claro sentimiento de convicción, por el momento sé hacía donde me dirijo, cuales son los medios que dispongo y  personas que me acompañan.
Algunos antes otros después a mi me toco aquí y ahora, es doloroso caer en consciencia de algunas cosas? Si claro, pero ahora ya no queda más que mirar hacía adelante.
Sabes, este último año se manifestaron tantos miedos, y lo que siempre me deja perpleja ante eso es que tenía terror de que se concretasen y de hecho lo hicieron. Todo lo que estimé que no pase, los peores escenarios posibles que había imaginado, uno a uno se hicieron realidad.
Tuve todo lo que quise y lo perdí, ame con todas mis fuerzas a alguien y me engañó, quise tenerte cerca y te alejé, todos los amigos que algún día tuve me decepcionaron, volví a estar lejos de lo único que me importa en el mundo, temía levantarme todos los días sola y acá estoy..
Same shit
¿Cómo podría hablar de la luz si no tengo un instante de oscuridad?

Capítulo 4

Vengo observando que durante esta semana me corté los dedos al menos 3 veces al día, pero hoy le preste especial atención, tal vez por el rojo de mi sangre que se advertía brillante, hasta la encontré bonita, entonces pensé en mi salud ¿Que vi hoy cuando broto la sangre de la herida?
Automáticamente recordé que me había olvidado por completo que estuve muy enferma. Mi compañera de cuarto a quien considero mi gurú personal, un ángel, un ser de otro planeta realmente, me decía que el stress debilitaba nuestro sistema inmune. Claro ahora tiene sentido porque había estado tan mal de salud el año pasado. Recibí tratamiento por algunos meses, no subía de peso, no podía dormir y por cuestiones que podrían haberse evitado en un lapso de 4 meses recibí como 35 pinchazos, puntualmente ni en el embarazo tuve tantos controles médicos y dolor físico.
Entonces si, mi herida hoy me transporto a que probablemente llevo 6 meses de mi ultima visita al medico, el por qué y para qué fui, que a su vez sería el hilo conductor de todo lo que mencione anteriormente. Tenían mucho sentido algunas de mis fobias.
Cobraría más sentido hoy lo que ayer Aracelly dijo: " Qué esperabas que el proceso sea lineal? Estás en la búsqueda de tu salud emocional y eso tendrá muchos altibajos"
Evadí un montón de cosas que me pasaron para "resguardarla".
Tengo que escuchar atentamente como me hablo.
Tengo que contenerme y celebrar mis pequeños o grandes logros porque también vienen acompañados de grandes miedos, tener siempre presente que el dolor forma parte de mi vida no aisladamente e integrarlo y pese a que eventualmente esa visión de mi misma la quiero borrar es también la que conforma la integridad de quien soy ahora.
Tengo conceptos tan inexactos arraigados a mis ideas que empece a prestar importante atención en lo que creo que es de lo que realmente es.
Entendí, erróneamente que el dolor era como el sufrimiento,malo. El tema con eso que malo era sufrir, porque a diferencia del dolor, éste era optativo. Anclarme a sentirlo eternamente, vivir encuadrandome en el papel de victima, culpar al otro en vez de asumir la responsabilidad emocional de la que Aracelly tanto habla, eso, era malo.
Empecé a ver el dolor como un trago agridulce, el famoso mal necesario, el medio para..
Te abrazo y arropo.
Te felicito por superar los obstáculos que te trajeron acá. Y acá me refiero a vivir agradecida por lo que si tengo, chineo y un poco de amor propio, salud comida y techo que a diferencia de otras veces conseguí por mis propios medios con bases en mi trabajo sostenido.
La soledad que me hizo encontrarme con esta parte de mi misma que siempre está pero que nunca escucho. El tiempo de auto conocimiento, la conexión siempre presente con la naturaleza, la valentía para sepultar los miedos, el tránsito del odio que no me dejaba perdonarte al amor que me permite dejarte ir.
Ayer enterré las cenizas de mis miedos y tuve la necesidad de llorar y botar todo esto que ya no me pertenece.
Las enterré para que no vuelvan a medrar y lloré porque como en un funeral los despedí con certeza de no volverlos a ver.
Salir de la zona de confort duele, ser alguien durante 28 años y tomar la determinación de no  serlo más da miedo, pero a diferencia de los otros, éste era a estar mejor, éste al menos propone un escenario mejor.